Como você lida com a solidão?

em resposta a um comentário no último texto

vou começar dizendo que sempre tive medo da solidão, como a maior parte das pessoas. e ao mesmo tempo sempre me senti atraída por ela. esse texto será um pouco controverso devo adiantar.

eu adoro e odeio. com essa intensidade. desde sempre.

quando criança costumava me trancar dentro de armários aleatórios, me esconder dentro e embaixo de coisas, gostava tanto de estar só quanto do escuro. essas duas coisas me intrigavam, me fazem as desejar e repelir com a mesma intensidade. a sensação de estar dentro de algo sozinha me relaxava. hoje penso que talvez tenha alguma relação inconsciente com o útero da minha mãe. e com toda certeza com a minha alta sensibilidade aos estímulos.

como nunca me dei bem com excesso de barulho, de informações simultâneas, de emoções intensas demais, me esconder era uma prática de saúde. leia-se aqui que excesso para mim é uma coisa e para você é outra. eu tenho uma tolerância bem baixa a eles de maneira geral. por isso qualquer oportunidade de subir numa árvore, me enfiar num guarda-roupa, me esconder embaixo da cama, lá eu estava. aprendi a me regular intuitivamente. quando a coisa pegava ou quando eu queria criar livremente, ninguém me achava. minha mãe e minha avó diziam que eu era bicho do mato. e eu adoro essa ideia, eu, bicho do mato :)

pinterest, sem crédito

adulta eu pratico isso me retirando e me acolhendo com algum tipo de distanciamento. uso fones de ouvido com cancelamento de ruídos, os livros são grandes amigos, gosto de práticas corporais como o ioga que me permitem conectar comigo mesma em solitude, de tempos em tempos preciso me afastar da cidade para me regular, não costumo ir a festas e shows só aqueles de artistas que gosto muito. não bebo. a natureza é uma medicina para mim. e não é num nível filosófico apenas. mas corporal.

então parte da minha relação com a solidão vem dessa necessidade de me regular ainda na infância. junto com isso, não sei se irmã gêmea dessa sensibilidade, tem a imaginação. enquanto eu estava lá trancadinha no armário relaxando, minha cabeça viajava o mundo inteiro. imaginava histórias, personagens, vidas paralelas, brincadeiras, amores platônicos. e era delicioso. nem um pouco sofrido como pode parecer: tadinha, vivia sozinha! não, eu gostava demais!

pesquisando e lendo mulheres ao longo da vida, descobri que muitas de nós são movidas por esse relacionamento com a solidão ou produziram verdadeiras obras de arte a partir do sofrimento gerado por ela.

estou lá fora com lanternas procurando por mim mesma.

Emily Dickinson, por exemplo, a poeta norte-americana, assim como eu fez da solidão, da interioridade, seu território, seu cosmos, seu espaço de criação de mundos. Ela tem um poema que começa assim:

The Soul selects her own society
Then shuts the door
To her divine majority
Present no more

A alma escolhe sua própria companhia
E então fecha a porta
Para sua maioria divina
Presente não está mais.

Joan Didion por outro lado traz para a solidão um tom existencial, trágico, de perda. especialmente em seu livro o Ano do Pensamento Mágico, em que aborda a morte do companheiro e o ano que a seguiu.

Maya Angelou também toca no tema da solidão mas enquanto trauma, fruto do racismo. Annie Ernaux nos convida a outra faceta da solidão, a solidão de classe, a solidão intelectual. Mas todas cada uma a sua maneira, para mim, falam sobre a solidão da mulher, em tempos, contextos e condições diversas. Cada uma dando forma e sua própria elaboração a esse que é um tema que nos une.

a menos que eu seja eu mesma, eu não sou ninguém.

a lista de grandes mulheres escritoras que se dedicaram a falar sobre essa condição que é humana, sim, mas que tem camadas próprias da condição mulher vai longe. bell hooks, Silvia Plath, Elena Ferrante, Hilda Hilst, Virginia Woolf. Aprendo demais a lidar com o medo da solidão as lendo. primeiro, tirando essa tema do altar do tabu. Falar da solidão é preciso. vivemos um período onde as pessoas adoecem perdidas em meio a uma solidão nada saudável e vejo tão pouca gente falando sobre esse tema a partir de um lugar de encontro.

comecei esse texto falando sobre o meu encanto e conforto em relação a ausência do outro na minha infância e como me regulo mais facilmente nessa condição. mas devo dizer também que ao entrar na adolescência, esse cenário mudou completamente. do prazer absoluto da solitude e da completude mesmo em sua presença, comecei a me debater com a necessidade de criar vínculos. alguém que se acostuma a ficar só tem certa dificuldade com as habilidades necessárias para se manter na presença do outro. e a sensação de não caber nos formatos relacionais construídos, nessa idade, começou a me dar a sensação de não ser aceita. e isso mudou tudo.

passei a ver a solidão como um problema, a lutar contra ela. e daí em diante, aquele espaço de conforto e relaxamento ganhou uma nova camada: eu devo ser muito esquisita, devo ter algum problema. lá se vão 25 anos, crises de pânico fruto da necessidade de ser aceita, um bocado de terapia e vida muita vida para me mostrar que SIM ESTÁ TUDO BEM FICAR SÓ quando isso me faz bem. essa não é uma condição definitiva. posso modular. modelar. posso criar minha própria vida. e depois de dois casamentos e um quase sei que homem nenhum é garantia de boa companhia. não que meus ex não tenham sido. fui casada por 13 anos e isso quer dizer que sim a gente foi feliz um na companhia do outro. sei que minhas amigas e família por mais amorosas que sejam não vão suprir minhas necessidades mais profundas. eu sou a pessoa responsável pelo meu mundo interior e eu não conheço outra forma de acessá-lo sem estar só.

E a propósito, meus filhos estão sempre por perto mas não gosto da ideia de colocar sobre eles a responsabilidade de me fazer sentir mais ou menos solitária. essa é uma responsabilidade minha. mas esse é um assunto para outro artigo.

beijos,

Lua